HOJE COMEÇAREI A TRANSCREVER UMA HISTÓRIA (DIVIDIDA EM 4 ATOS) BASTANTE INTERESSANTE SOBRE DUAS PESSOAS QUE SE "CONHECERAM" NA NET ......O FINAL É SURPREENDENTE.......

-De onde tc?

-Do micro, ora!

-Ah, fala sério!

-Tô falando.

-E esse micro fica onde??

-No meu quarto. Na minha casa.

-Engraçadinha você, hein!

-Isso é crítica ou elogio?

-Nem uma coisa, nem outra.

-Hummm… Ficou com raivinha agora?

-O q q vc acha?

-Tá bom, vai! Bora conversar direito.

-Qual a sua idade?

-34. E você?

-40. Casada?

-Sou sim. E vc?

-Casado. Mas meu casamento tá capenga. E vc? Seu marido não se incomoda de vc ficar aí batendo papo com estranhos?

-Ele não gosta, não. Aliás, ele detesta internet. Pra falar a verdade, ele nem chega perto de computador. Diz que não tem paciência pra essas coisas virtuais. E sua mulher? Não tem ciúme?

-Tem sim. Aliás, é muito ciumenta. Mas meu casamento tá capenga… não dura mais 6 meses. E seu marido?

-Vai trabalhar até tarde hj. Só deve chegar lá pelas 10.

-Hummm… Isso tá me cheirando a armação, hein! Tem mulher q é cega…risos

(AGUARDEM O SEGUNDO ATO)  

Gente, tô tão feliz porque não sou "perfeita".......recebi um e-mail com um artigo de Arnaldo Jabor que fala sobre as mulheres perfeitas, que transcrevo abaixo...........ufa, ainda bem

"Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

A. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

B. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.

A amizade é um sentimento mais nobre que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.

E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos.

A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

E às vezes, quando os procuro, noto que eles não têm noção de quanto me são necessários, de de como são indispensáveis...

Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem eu desabo!

A gente não faz amigos, reconhece-os!!!

Vinicius de Moraes

Quero lembrar a todas as mulheres que o que irão ler a seguir, coloquei a pedidos, não tenho nada a ver com isso. De autoria desconhecida, aí estão as (supostas) razões para a criação do Dia Internacional do Homem....

1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!

2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!

3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!

6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!

9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!

13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!

14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!

15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!

17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

Discórdias a parte, parabéns a todos os homens!!!

O aumento de 11,75% autorizado pela Agência Nacional de Saúde Suplementar (ANS) para os planos de saúde, não está sendo cumprido por boa parte das operadoras. O resultado é um aumento considerável no número de reclamações no Procon estadual. Em apenas uma semana foram 32 queixas.

A resolução da ANS estipulou o percentual limite para o aumento anual, mas, na prática, o reajuste aplicado ficou bem acima do autorizado. Em alguns casos, as operadoras chegaram a aumentar as tarifas em até 45% — quase quatro vezes o permitido.

“Não há dúvidas, está se configurando um aumento abusivo”, disse, categórico, o coordenador do Procon Estadual, Dari Dantas. Ele, no entanto, não quis citar os nomes das operadoras que estão recebendo o maior número de reclamações.

A maior parte das queixas que chegaram ao órgão ainda está em fase de realização de audiências — com a participação dos reclamantes, de representantes das operadoras e do próprio órgão de defesa do consumidor. Caso não haja acordo amigável — o que acontece com freqüência — os processos são enviados para o Juizado Especial onde serão julgados.

Dos 32 processos abertos no Procon Estadual, dois já receberam liminares favoráveis ao reclamante — o juiz suspendeu a cobrança do reajuste considerado abusivo.

O coordenador do Procon explicou que o percentual a ser aplicado em todos os contratos deve ser de, no máximo, 11,75% — inclusive para os que foram assinados antes de 1998 e/ou que não tenham especificado o índice de reajuste. Se forem comprovados os abusos, as operadoras poderão ser punidas. A multa estipulada pela ANS pode chegar a R$ 3 milhões.

CDC - No Centro de Defesa do Consumidor (CDC), as reclamações também se proliferam. O órgão elaborou uma cartilha explicativa com orientações aos consumidores sobre como proceder nos casos de aumentos abusivos. A presidente do órgão, Dalva Horácio, aconselhou aos usuários que efetuem o pagamento das faturas — principalmente nos casos em que os usuários não podem correr o risco a ficar sem o atendimento, como idosos e mulheres gestantes —, mas que não deixem de fazer as denúncias contra os planos, seja no próprio CDC, no Procon ou diretamente no Juizado Especial.

O pagamento deve ser feito, de preferência, com cheque. Após o julgamento, se a denúncia for considerada procedente, o usuário receberá a diferença em dobro. Além disso, a presidente do CDC também orienta a população a ligar para a ANS (0800-701 9656) informando o ocorrido para que seja aberto um novo processo contra a operadora.

Fonte:Tribuna do Norte

Lembram de Stella Liebeck, a senhora de 81 anos que se queimou com café quente enquanto tentava beber e dirigir ao mesmo tempo?  Dona Stella ganhou indenização do McDonald's.  Em sua homenagem, foi criado nos EUA o Prêmio Stella, para sentenças judiciais verdadeiras, mas absurdas. Pois é. Aqui reclamamos da chamada "industria do dano moral", mas se estivessemos nos EUA, seria o caos.........Olha só:

1 - Carl Truman, 19 anos, de Los Angeles, ganhou o reembolso de despesas médicas e US$ 74 mil de indenização do motorista de um carro que passou em cima de sua mão. O motorista deu partida e andou, sem perceber que Truman estava roubando suas calotas.

2 - Terence Dickson, de Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e se trancara. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração de cachorro. Só saiu quando os donos voltaram de viagem. Ganhou US$ 500 mil de indenização por "angústia mental indevida".

3 - Merv Grazinski, de Oklahoma, levou o motor-home para a estrada, regulou a velocidade em 120 km/h e saiu do volante para fazer um cafezinho. O motor-home saiu da pista e capotou. Grazinski processou a fábrica porque o manual não dizia que o motorista precisa ficar na direção com o veículo em movimento. Ganhou um motor-home novo, mais US$ 1,75 milhão de indenização".

Fonte: Artigo - Justiça Caolha de Antonio Tozzi. (Ex-repórter do Jornal da Tarde e do Estado de São Paulo. Mudou-se para os EUA onde foi editor-chefe do Florida Review e editor na CBS Telenoticias Brasil. Vive em Miami e trabalha para o canal de esportes PSN)

Atendendo a pedidos, aí está o motivo pelo qual um estagiário foi demitido (recebi por e-mail, muito bom!)

"Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:

"Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

"Bom dia Dra, Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

"Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu."

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

"Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.

Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:

"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"Tudo bem, respondi. Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme,

seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...

Todos cantando, "Parabéns Para Você"

"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

É por isso que eu digo...

ESTAGIARIO SÓ FAZ MERDA".

A praga da década são os namorofóbicos. Homens (e mulheres) estão cada vez mais arredios ao título de namorado, mesmo que, na prática, namorem.

Uma coisa muito estranha. Saem, fazem sexo, vão ao cinema, freqüentam as respectivas casas, tudo numa freqüência de namorados, mas não admitem.

Têm alguns que até têm o cuidado de quebrar a constância só para não criar jurisprudência, como se diria em juridiquês. Podem sair várias vezes numa semana, mas aí tem que dar uns intervalos regulamentares, que é para não parecer namoro. É tua namorada? Não, a gente ta ficando.

Ficando aonde, cara pálida? Negam o namoro até a morte, como se namoro fosse casamento, como se o título fizesse o monge, como se namorar fosse outorgar um título de propriedade.

Devem temer que ao chamar de namorada (o) a criatura se transforme numa dominadora sádica, que vai arrastar a presa para o covil, fazer enxoval, comprar alianças, apresentar a parentada toda e falar de casamento. Não vai. Não a menos que seja um (a)psicopata. Mais pata do que psico.

Namorar é bom, é gostoso. Se interessar pelo outro e ligar pra ver se está tudo bem, pode não ser cobrança, pode ser saudade, vontade de estar junto, de dividir. A coisa é tão grave e levada aos extremos que pode tudo, menos chamar de namorado. Pode viajar junto, dormir junto, até ir ao supermercado junto (há meses). Mas não se pode pronunciar a palavra macabra: NAMORO. Antes, o problema era outro: CASAMENTO. Ui. Vá de retro! Cruz Credo!. Desafasta.

Agora é o namoro, que deveria ser o test drive, a experiência, com toda a leveza do mundo. Daqui a pouco, o problema vai ser qualquer tipo de relacionamento que possa durar mais que uma noite e significar um envolvimento maior que saber o nome. Do que o medo? Da responsabilidade? Da cobrança? De gostar?

Sempre que a gente se envolve com alguém tem que ter cuidado. Não é porque “a gente ta ficando” que não se deve ter respeito, carinho e cuidado. Não é porque “a gente ta ficando” que você vai para cama num dia e no outro finge que não conhece e isso não dói ou não é filhaduputice. Não é porque “a gente ta ficando” que o outro passa a ser mais um número no rol das experiências sexuais e só. Ou é? To ficando velha? Se estiver paciência. Comigo, só namorando.

Fonte:Por Danusa Leão

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala,

professor chato, de Direito Tributário, impaciente e

louco pra ir embora.

As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa

do professor que arrumava as coisas pra ir embora.

O aluno com ar de autoritarismo perguntou: - Você sabe

com quem está falando?????? A resposta do professor

tinha um certo sarcasmo. - Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, tornou a repetir: - Tem certeza

disso?

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a

dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

Então descobre...

Fonte: Blog Academico de Direito